Kleinkind schlägt: Was tun wenn dein Kind dich haut?

Bis in die Pubertät hinein ist das Erlangen einer guten Frustrationstoleranz, das Kontrollieren der eigenen Gefühle und wie man darauf reagiert noch nicht abgeschlossen.

Deshalb ist es nicht verwunderlich, wenn ein Kleinkind haut - es steht erst am Beginn seiner emotionalen Entwicklung und es kann vorkommen, dass die Wut es einfach übermannt. Da es noch wenig Erfahrung und kein Handwerkszeug im Umgang solcher Gefühle hat, kann es passieren, dass es einfach zuschlägt.

Und wenn wir uns einmal an die eigene Nase fassen, stellen wir fest, dass selbst wir Erwachsene nicht immer die größte Frustrationstoleranz haben und auch nicht immer richtig reagieren, wenn wir wütend werden. (Wenn du selbst an deinem Umgang mit deinen Gefühlen arbeiten magst, damit du dann dein Kind besser in seinen Gefühlen begleiten kannst, dann empfehle ich dir meinen Videokurs GefühlsRaum.)

Damit will ich keinen Druck aufbauen oder dir ein schlechtes Gewissen machen. Ich möchte nur folgenden Punkt damit machen: Wenn wir Erwachsene es nicht schaffen, immer angemessen auf Reize zu reagieren (=Impulskontrolle), wenn die Gefühlswogen hoch schlagen, dann können wir dies ebensowenig von unseren Kindern erwarten.

Wenn du das im Hinterkopf behältst, fällt es dir vielleicht leichter, das Schlagen deines Kindes nicht als einen gegen dich gerichteten Akt zu sehen, sondern eher als eine Taktik, mit seiner Wut umzugehen, weil es noch keinen anderen Umgang damit kennt. Es braucht noch Zeit, um seine Impulskontrolle zu verbessern.

Mein Kind schlägt mich bedeutet also: Das Schlagen ist ein Impuls des Kindes, um seine eigenen Bedürfnisse oder Wünsche durchzusetzen, weil es noch keine anderen Wege erkennt, die auch zur Bedürfnis- bzw. Wunscherfüllung führen würden.

(Anmerkung: Damit dein Kind nicht in seiner Wut steckenbleibt, ist es hilfreich, diese Wut wertschätzend zu begleiten. Wie du dabei vorgehst, erfährst du in dieser Emailserie.)

Ich weiß auch, dass dir dieses Wissen (um Frustrationstoleranz und Impulskontrolle lernen) in dem Moment, in dem dich dein Kind schlägt nur bedingt weiterhilft, weil das Geschlagen werden dich einfach verletzt, Gefühle in dir auslöst und die Frage in dir aufsteigen lässt: Kind schlägt Mutter - und wie reagiere ich jetzt darauf?

Für mich ist die beste Reaktion auf Schlagen, meine Gefühle z.B. der Trauer, des Verletzt Seins, des Schocks... deutlich zu machen - also authentisch auszusprechen.

Daran merkt das Kind, was sein Schlagen ausgelöst hat.

Mit dieser ehrlichen Reaktion zeigst du deinem Kind viel deutlicher, warum es dich nicht schlagen soll (weil es dich körperlich und emotional verletzt), als wenn du nur sagst "Man schlägt nicht" (oder einen ähnlich allgemeinen Satz) oder wenn du es schimpfst.

Schlägt dein Kind ein anderes Kind, dann kannst du die Reaktion und die Gefühle des geschlagenen Kindes verbalisieren, sodass dein Kind ein Feedback bekommt, was sein Schlagen für das andere Kind bedeutet – auch wenn dein Kind noch sehr jung ist, wird es das Feedback abspeichern, aber es evtl. erst in ein paar Monaten abrufen können.

Ich leitete eine Vorkindergartengruppe mit Kindern zwischen 1 und 3 Jahren und dort hatte ich auch immer wieder Kinder, die andere Kinder schubsten oder hauten.

Ich ging dann dazwischen und sagte bestimmt: "Stopp, hör auf (Name) zu schubsen!" und hielt ggf. die Hand des Kindes davor ab, es nochmals zu tun.

Dann: "Schau mal in das Gesicht von S. - er mag das nicht"

Danach zeigte ich dem Kind, das geschubst hatte, was es anstatt dessen tun könnte.

Einmal hat mir meine Tochter - als ich ihr etwas sagen wollte und dazu auf Augenhöhe zu ihr runterging - einfach mitten ins Gesicht geschlagen. Klatsch - mit der flachen Hand.

Meine 1. Reaktion: Überraschung

Absolute Überraschung - nagativ überrascht natürlich.

Meine 2. Reaktion:  Wenn-Dann Konsequenz

Diese rutschte in meiner Überraschung und der Überforderung mit dieser neuen Situation einfach aus mir raus: "Wenn du mich schlägst, dann kannst du dich alleine umziehen."

Meine 3. Reaktion:  Darüber Nachdenken mit Erkenntnis

Ich erinnerte mich daran, dass das Schlagen mir etwas sagen will (nämlich: Mama, ich will das nicht) und dass das weggehen und alleine lassen von meinem Kind genau das Gegenteil von dem ist, was es wirklich braucht:

Es braucht Sicherheit und das Wissen, dass es mit seinen Bedürfnissen gesehen wird.

Meine 4. Reaktion: Rückversicherung des Kindes, Abgrenzung vom Schlagen und Bedürfnisse des Kindes verstehen

Ich bin wieder zu ihr hin und sagte: "Ich habe dich sehr lieb, das Schlagen gerade eben kann ich jedoch nicht akzeptieren. Magst du mir sagen, was dich so wütend gemacht hat?"

Achtung: bei solchen Sätzen kein ABER verwenden. (Z.B. Ich habe dich lieb, ABER schlagen akzeptiere ich nicht) Denn ein ABER setzt immer das Vorherige herab und das wäre kontraproduktiv. 

Deshalb: beides eigenständig stehen lassen - das "Ich hab dich lieb" UND "das Schlagen toleriere ich nicht".

Mit der Frage, was es so wütend gemacht hat, startest du ein Gespräch mit deinem Kind über seine Bedürfnisse - was ihm wichtig war in der Situation - und dann könnt ihr darüber sprechen, wie dein Kind das nächste Mal sicherstellen kann, dass es das bekommt, was es eigentlich wollte - ohne dich dabei zu schlagen.

Ich bin davon überzeugt, dass echte Gefühle als Reaktion auf das Schlagen viel mehr bewirken, als eine Entschuldigung einzufordern oder zu erzwingen, wenn dein Kind dich schlägt.

Viel zu oft wird eine Entschuldigung von Kindern einfach nur so dahingesagt, ohne es ernst zu meinen, weil die Eltern eine Entschuldigung hören wollen.

Dabei lernen Kinder, dass sie sich nur entschuldigen müssen und alles ist wieder gut - jegliches Fehlverhalten ist dann vergessen. Eine Entschuldigung macht jedoch das Verhalten nicht mehr ungeschehen. 

Deshalb zwinge ich meine Kinder niemals, sich zu entschuldigen, sondern ich verbalisiere, was das Verhalten im anderen ausgelöst hat. Z.B. Tränen, Verzweiflung.

Dann kann sich mein Kind entschuldigen, wenn es mit diesem direkten Feedback bemerkt hat „oh, das wollte ich eigentlich gar nicht“.

Das Konzept „Entschuldigen“ ist meinen Kindern trotzdem nicht fremd - auch wenn ich sie dazu nicht auffordere - nämlich durch meine Vorbildfunktion: Wenn ich z.B. überreagiert habe, gehe ich zu meinem Kind und sage: „Das war gerade nicht okay von mir, es tut mir leid, dass ich…“

Oder wenn ich zum "geschädigten" Kind hingehe und sage: "Es tut mir leid, dass mein Kind dir gerade weh getan hat."

Dass das Schlagen deines Kindes mit seiner Impulskontrolle zusammenhängt, habe ich weiter oben schon erwähnt.

Es ist wichtig für dein Kind, dass du auf sein Verhalten reagierst, ihm Feedback dazu gibst, was das für die andere Person oder für dich bedeutet. Wie es dir damit geht. Was es in dir auslöst.

Nur so erhält das Kind Referenzsituationen, die es dann in zukünftigen Situationen mit in Betracht zieht, wenn es ihm möglich ist.

Also sobald dein Kind in seiner Entwicklung weit genug ist, bei Nichterfüllung seiner Wünsche und Bedürfnisse auf die Referenzsituationen zurückzugreifen (=welche Konsequenzen sein Verhalten schon hatte), wird sich sein Verhalten ändern und das Schlagen zurückgehen.

Diesen Prozess kann das Kind nicht bewusst vollziehen, es muss hineinreifen und sich dahin entwickeln!

Bis es reif genug dafür ist, speichert das Kind die Reaktionen/dein Feedback auf sein Verhalten ab.